truyen cuoi

Năm hết tết đến --> Rước lộc vào nhà --> quà cáp bao la --> Mọi nhà no đủ --> vàng bạc đầy tủ --> Gia chủ phát tài --> Già trẻ gái trai --> Xum vầy hạnh phúc -->Cầu tài chúc phúc --> An khang thịnh vượng-->Chúc bạn có 1 bầu trời sức khỏe-->1 Biển cả tình thương-->1 Đại dương tình bạn-->1 Điệp khúc tình yêu-->1 Người yêu chung thủy-->1 Sự nghiệp sáng ngời --> 1 Gia đình thịnh vượng.Chúc cả gia đình bạn vạn sự như ý --> Tỉ sự như mơ --> Triệu triệu bất ngờ --> Ko chờ cũng đến. ^_^










Trong một tiết học tốt có thầy hiệu trưởng tham dự. Cô giáo gọi Tèo lên hỏi: - Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay: "Dạ là con Cua, nó có càng lớn càng nhỏ". - Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. - Bé tèo: Dạ là hai cái túi quần. - Cô giáo: Ở nơi đâu mà lông của đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên. - Bé tèo: Dạ ở Phi châu. - Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa hai chân cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người. - Bé Tèo: Dạ là cái đầu gối. - Cô giáo: Cái gì trong người của cô mà lúc nào cũng ẩm ướt? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra. - Bé Tèo: Dạ cái luỡi ạ. - Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa lấy chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ". - Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo - Bé Tèo: Dạ là dầu sơn móng tay. - Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc thì nó chảy nước ra? Ông hiệu trưởng gần xỉu. - Bé Tèo: Dạ là cây kem ạ. Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!






*_^ Hải Phòng một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh .Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó. Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card. Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không". Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi , không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa. Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ... Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn



Thiếu Tinh Tế Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm ra một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi: - Có ai trong đó khổng - Có cháu ạ! - Tiếng một đứa trẻ đáp. - Bố cháu có trong đó không? - Không ạ, bố cháu vừa đi rồi! - Thế mẹ cháu? - Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào... Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu . - Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à ? - Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp. - Đây là nhà vệ sinh


Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau: - Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình!

Áo trắng - Huy Cận ... thị Áo trắng hôm nay giặt mới xong. Hôm qua em té ở ngoài đồng. Đỏ bừng mắt cá. Ôi đau quá. Gót ngọc bị sưng, bước cong cong. ... Em khóc anh nghe, tiếng lẫn lời. Nghe em than thở, mãi không thôi. Nắng thơ dịu vuốt ve gò má. Lá nhỏ rách tan, cắn trên môi. (đau quá thì cắn lá) ... Bôi thuốc dùm em suốt cả ngày. Em mang bandad dán đầy tay. Máu hồng loan áo, hoà nước mắt. Toả phất mùi alcol ruồi cũng bay Đây thôn Vỹ Dạ ( Hàn Măc Tử) Sao em không hồi âm anh nhỉ ? Chờ quá trời lâu hổng thấy mail Làm anh nhớ quá không ăn nổi Tối tối online, mở chat liền. Gió theo đằng gió, cây đường cây Bịc rác buồn thiu, lất phất bay Xe ai đậu trước gara đó, Có phải em về nhậu, tối nay ? Mơ thấy người ta, tưởng là ma Áo em mỏng quá, nhìn xuyên qua Ở đây đèn đóm mờ, không tỏ. Chẳng biết là em có phải “gà” ---------------- Tình thứ nhất" - Xuân Diệu Anh chỉ có một ngàn đô duy nhất, Đem cho em cùng với một là thư. Thư bị xé, còn tiền anh đã mất, Tiền đã cho, làm sao lấy lại bây giờ Thư thì mỏng như tờ tissue nhỏ Tiền thì nhiều như cả tháng lương anh. Gói thật kỹ, mang thầm trong túi áo. Mãi trăm lần nghĩ lại mới đem đi. Lòng căng thẳng như đem tiền chuộc mạng. Chuộc tình yêu em bắt cóc của anh. Em đã xé phong thư còn mực mới, Lấy tiền xong chạy biến mất tăm hơi. Cũng may mắn, toàn là tiền giả cả. Anh cố tình đem thử, để nhận ra. Lòng em đó - hai chiều - như tờ BẠC. Lỡ yêu em, như để chuột trong nhà . ---------------- SƯƠNG DZỢ" Quanh năm buôn vải chợ An Đông. Mua được xe Dream với áo quần. Mỗi sáng cằn nhằn như chủ nợ. Đêm về than mỏi ở ... cái mông. Một duyên, trăm nợ, anh đành chịu. Dù sao đi nữa cũng gối chung. Dẫu biết nàng yêu tiền quá độ. Có chồng. Nàng vẫn cứ ... như không ---------------- qua đèo ngang Bước tới nhà em, bóng xế tà. Đứng chờ năm phút, bố em ra. Lơ thơ phía trước, vài con ***. Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà. Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép. Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha. Phen này nhất quyết thuê cây kiếm. Trở về chém ổng đứt làm ba
thấy bạn nhiệt tình quá,baby cũng đóng góp vài truyệnMột gã say đang cố tra chìa khoá cửa nhà mình vào cột đèn đường thì một cảnh sát đến bên, thân mật vỗ vai:- Tôi nghĩ là không có ai ở trong đó đâu, thưa ngài!- Có chứ, ông không thấy đèn trên cầu thang vẫn sáng à?***Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.- Thế sao lại say đến thế này?- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến

Đá" ẩu dễ dính SIDA Trận chung kết giải nhi đồng, một cầu thủ "nhí" nhất định không chịu vào sân vì quên không mang tất chân. Huấn luyện viên hỏi:- Tại sao em lại cứ phải có tất mới chịu đá bóng?- Vì em hay nghe bố nói với các chú: "Các cậu cẩn thận đấy! Có chơi thì phải đi tất đàng hoàng. Thời buổi này mà cứ đá chân không là dễ bị dính SIDA lắm".Bọn em xin chịu "nếm mùi" vậy Xe buýt của một đoàn nghệ thuật bị một tên cướp chặn lại, thấy xe chở toàn các thiếu nữ trẻ đẹp, hắn huơ dao quát to:- Bỏ hết tiền bạc và đồ trang sức ra! Đứa nào giấu giếm hoặc chống cự tao sẽcho nếm mùi hiếp dâm tàn bạo!Im lặng bao trùm, một cô dáng vẻ chức sắc trong đoàn tiến đến trao cho tên cướp tờ danh sách các cô gái trên xe và nói:- Thưa anh, bọn em chả tiếc gì đâu, nhưng đồ trang sức và tiền bạc lại không có. Nếu anh định bắt bọn em "nếm mùi" gì đó thì hãy gọi tên chúng em lần lượt theo danh sách này.


Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi. - Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lCô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.__________________________________________________ ________________________________________Nữa đêm đang ngủ. người vợ bỗng la hét làm chồng giật mình tỉnh dậy hỏi có chuyện gì. Vợ kể nằm mơ thấy có một số ông chồng bị người ta đem bán đấu giá. Có ông bán được 10 ngàn đô la. có ông bán được cả triệu đô la. Nghe đến đây người chồng tỉnh hẳn ngủ hỏi vợ: -Chồng như anh đáng giá bao nhiêu? -Em la hét cũng vì người ta trả giá anh có một đô la__________________________________________________ _______________________________________________Chồng M đến gặp BS HD: _ BS! BS phải giúp tui, vợ tui đang phản bội tui! Mỗi đêm thứ Sáu cô ta đều tới vũ trường Majestic và kiếm trai! Thật ra thì vợ tui ngủ với bất cứ ai rủ bả!!! Tui muốn phát khùng luôn! BS khuyên tui nên làm gì bây giờ!??! _ Bình tỉnh lại! Hít một hơi thật dài và thư giản đi nào! Bây giờ nói cho tôi biết địa chỉ của vũ trường Majestic đi!__________________________________________________ __________________________________________________ Một cha xứ định bán con ngựa của mình . Một người đến hỏi mua . - tôi cần lưu ý ông - cha xứ nói - nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo mà thôi . Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn chúa" , muốn nó dừng lại thì nó "alleluya" - lần đầu tiên tôi nghe thế đấy - vị khách hàng đáp - chứ tôi quen với ngựa cả đời rồi Leo lên yên ngựa xong ông khách hô: - Tạ ơn chúa! Con ngựa bắt đầu chạy đi chầm chậm . Đến tiếng "tạ ơn chúa" thứ hai thì nó phi nước đại rất nhanh . Nhưng bất ngờ vị khách thấy bờ vực thẳm ngay trước mặt mình , hoảng hốt ông ta thét lên : - Alleluya!!! Con ngựa kịp dừng lại xát bên bờ vực chừng 1m . Lau mồ hôi chảy lòng ròng trên trán, ông khách thở phào: - TẠ ƠN CHÚA !!!__________________________________________________ __________________________________________________ Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói: - Hay là ḿnh đổi thử đi? - Xong béng. Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ 1 ngôi mộ ghi dòng chữ: Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ Còn ngôi mộ còn lại ghi : Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ__________________________________________________ _______________________________________Có một ông cụ 60 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được 1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhìu, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời. Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình. Buồi tối ông lên đồ láng coóng đi ra vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền", tấm còn lại ghi: "Dành cho người ít tiền". Ông lão nghĩ : "Thôi, mình gom góp có chút ít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy". Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi : "Dành cho người già". Thế là ông lại lọ mọ quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi. Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại "Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ: "mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ", thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên". Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai và nhìu xí quách" tấm còn lại ghi: "Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: "Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa , mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2. Ông lụm cụm xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo. "Ít tiền,già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, thôi quay về nhà đi cha".


Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình: - Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha. - Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha. - Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài. Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên: - Con trai bà thì sao? - Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".__________________________________________________ __________________________________________________ ___________________________Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát: - Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò... Vị sư thứ nhất liền trả lời: - Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à? Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói: - Hên quá! Mình chưa nói... __________________________________________________ __________________________________________________ __________Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa họ rằng "Tôi biết tất cả sự thật". Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp **** cậu đã nói: -Con đã biết tất cả sự thật. Người **** nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói: -Đừng nói gì với bố nhé! Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo: -Con đã biết tất cả sự thật. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: "Bố xin con, con đừng nói gì cho **** biết nhé. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta: -Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi. Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động, sau khi cố trấn tĩnh ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé -Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì...con... lại đây với bố đi con.__________________________________________________ ____________________________________________2 người đàn ông chờ ở cổng thiên đường đang có một cuộc nói chuyện. -Làm sao anh chết? -Tôi chết vì lạnh -Thật là kỳ lạ, người kia nói, như thế nào để lạnh đến chết? -Ðầu tiên nó rất khó chịu, anh sẽ run rẩy, và anh sẽ thấy đau đớn tất cả ngón tay và chân của anh. Nhưng cuối cùng, nó sẽ dịu lại. Anh bị tê cóng cho đến khi anh thiếp đi luôn. Còn anh! anh chết như thế nào? -Tôi bị vỡ tim, người kia nói. Anh biết đấy, tôi đã biết vợ tôi dối tôi, ngày nọ tôi chợt trở về nhà bất thình lình. Tôi chạy vào phòng ngủ, và thấy cô ta ở một mình, đang đan len. Tôi chạy xuống tầng hầm, nhưng chẳng có ai trốn ở đó. Tôi chạy lên tầng thứ 2, cũng chẳng có ai trốn ở đó cả. Tôi chạy thật là nhanh như tôi có thể lên gác mái, và ngay khi tôi tới nơi, tôi bị nhồi máu cơ tim và chết... Người chết vì lạnh lắc đầu. -Thật là mỉa mai thay...nếu anh kiểm tra trong cái tủ lạnh, thì cả 2 chúng ta vẫn còn sống.__________________________________________________ __________________________________________________ __________________Một anh chàng vào quán rượu để uống ...bia. Vừa uống vừa nhậu, 1 lúc thì đầy bụng muốn trả lời tiếng gọi của thiên nhiên Thằng bồi bày cho anh ta ra sau quán mà giải quyết. Ra rồi anh ta thấy cái biển thông báo: Wc nhà hàng hỏng, tuy nhiên quý khách có thể ra bụi rậm đằng kia mà làm, sau đó dùng tay mà vệ sinh rồi quay lại đây, cho cái ngón tay đã dùng vào cái lỗ này, sẽ có 1 thiết bị làm sạch ngay tay quý khách. Anh chàng làm theo chỉ dẫn, và khi cho tay vào cái lỗ thì bị giáng cho 1 búa. Đau quá, theo phản xạ, anh ta đưa tay lên mút lấy mút để __________________________________________________ __________________________________________________ ________Một cô gái tóc vàng hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu. Bác sỹ hỏi: - Làm sao cô lại bị thế này? - Tôi định tự tử ! - Cô đ ùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao? - Đồ ngốc. Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi đã mất 20.000 $ để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò...__________________________________________________ __________________________________________________ ________Một ông chủ đang thư giãn trên chiếc ghế bành ở thư viện đọc một tờ báo. Ðột nhiên, James, người quản gia của ông ta tông cửa chạy vào và la lớn: - Thưa ông, nước sông Thames đang tràn ngập các con đường! Ông chủ từ tốn ngước lên nhìn và bảo: - James, tôi đã bảo anh bao nhiêu lần rồi. Nếu có việc gì quan trọng muốn báo cho tôi biết, đầu tiên hãy gõ cửa phòng sau đó đi vào và nói với tôi một cách nhẹ nhàng và lịch sự. Bây giờ làm lại đi. James gật đầu xin lỗi anh bước ra ngoài và đóng cửa lại. Một lát sau, ông chủ nghe tiếng gõ cửa: - Ai đó? - Ông ta hỏi. James bước vào phòng và nói nhỏ nhẹ: - Thưa ông, có sông Thames đến thăm ạ.


Nếu biết rằng O đã có chồngTui về núi Ngự nhảy xuống sôngSông sâu nước lạnh tui lại khớpTự tử mần răng cũng chẳng xong.Nam Kỳ style:Nếu biết rằng em đã có chồngMèn ơi! Em chê tui nhà nôngRuộng nương nổi nóng tui đốt hếtKhông gạo cho em đói rét lòng.Ba Tàu style:Nếu piết rằng lị đã có chồngNgộ về ngộ pán nốt Hồng KôngMang tiền ngộ đổ vào Chợ LớnLời vốn đầu tư mát cái lòng.The “hygienic” reaction (Phản ứng của người vệ sinh) :Nếu biết rằng em đã lấy chồngAnh về tắm gội với xà bôngTình thù ngày cũ, bay đi mấtĐể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng.The "Ở dơ" style:Nếu biết rằng em sắp có chồngAnh về khỏi tắm thế là xongQuần áo để nguyên cho trọn thángKỷ vật tặng em đêm động phòng.The “Drunkard” reaction (Phản ứng của người hay nhậu nhẹt):Nếu biết rằng em sắp lấy chồngAnh về bắt vịt nhổ sạch lôngTiết canh làm được vài ba đĩaMượn rượu cho nguôi vết thương lòng.The “High-tech” reaction (Phản ứng theo kiểu công nghệ cao):Nếu biết rằng em đã lấy chồngDại gì mã nghĩ “Thế là xong!”Email cứ viết, phone cứ gọiCũng có ngày em… ly dị chồng.The “next generation” reaction (Phản ứng theo thế hệ sau):Nếu biết rằng em đã lấy chồngAnh về cưới vợ, kiếm thằng conMai này khi con trai anh lớnXúi lấy con em, rửa hận lòng.The “Gangster” reaction (Phản ứng của tên du đãng):Nếu biết rằng em đã lấy chồngAnh về ẩn núp kế bờ sôngĐợi em qua đò sang bên ấyĐón đường bắt cóc cũng bõ công.The “Optimistic” reaction (Phản ứng của người lạc quan):Nếu biết rằng em đã lấy chồngAnh mừng biết mấy, em biết không?Bao năm quen biết, bao năm mệtTính gì cũng khổ mấy năm ròng.The “Relieved” reaction (Phản ứng của người vừa được “xả hơi”):Nếu biết rằng em đã lấy chồngKhông buồn, không giận chỉ ước mongĐãi được chồng em nhậu một bữaĐể cám ơn chàng lãnh giùm công.The “Released” reaction (Phản ứng của người vừa mới được “giải thoát”)Nếu biết rằng em đã có chồngCho anh gặp chàng có được không?Để anh hậu đãi chồng em đã……Rước giùm của nợ, lập đại công.The “Cinema” reaction (Phản ứng theo kiểu xem phim)Nếu biết rằng em đã lấy chồngAnh về cưới đại mụ Hồng KôngVợ anh không đẹp bằng em lắmMà chỉ xêm xêm Chung Sở Hồng.Kiểu KIM DUNG+version alpha:Nếu biết rằng em đã lấy chồngAnh theo hoàng đế làm công côngNgày sau châu có về Hợp phốCon của chồng em anh sẽ bồng+version beta:Nếu biết rằng em đã có chồngAnh liều nhảy xổ vào đám đôngRượu say Tịch Tà làm 1 kiếmEm có quay về cũng như khôngNguồn: boavnfc.net








http://forum.gamethu.net/showthread.php?t=70611&page=58